"E com o rabo entre as patas..."

Ando um tanto ríspida nos últimos dias.
Mas não vou a culpa em ninguém, não... ao contrário, como normalmente faço, pego a mea culpa, coloco-a embaixo do braço (ao mesmo tempo em que coloco o rabinho entre as pernas), digo desculpa e adeus.
Agora, não vai ser diferente.

Minha rispidez em determinados momentos é por conta da minha incapacidade de me fazer entender por algumas pessoas. Determinadas pessoas indeterminadas. Tenho falhado em transmitir o que penso e o que sinto de uma forma que a pessoa possa compreender minhas atitudes.

E não é porque não sei o que sinto ou o que penso... ao contrário: costumo me pressionar contra a parede até que eu extraia a razão da minha conduta.
A questão é que não estou conseguindo me expressar da forma com que algumas pessoas possam me entender. O problema não é a ausência de pontos de vista dessas pessoas, que as impede de interpretar corretamente o que expresso; o problema é que eu desconheço a maneira com que essas pessoas enxergam a vida, motivo pelo qual desconheço o seu idioma.

O meu simples não é o simples delas; nem o meu "tudo bem", o meu "gosto de você", o meu "sim", "não".

Sim, isso é complexo. E, desculpem-me alguns, eu penso tudo complexo, eu penso tudo num todo, eu busco sempre a pensar de forma sistemática, integral - é só porque eu gosto de viver de corpo e alma aquilo que imputo conveniente para mim (afinal, tudo no ser humano é interesse, afeto, inclinação).

E também não busco a perfeição - já me refutei tantas vezes que eu sei qual a minha medida (nesta hora).

Ambiciono por clareza, por luz, por pés no chão. Luto contra a insistente sensação de segurança quando eu sei que há mais depois da primeira onda. Sinto-me inútil quando parada, quando sem pensar, quando sem questionar - sinto que me traio, sinto que me corrompo. E eu prometi para o ser que eu era e posso ser que não faria mais isso comigo.

E, agora, frustro-me. Não consigo ler a linguagem de muitos.
Encontrei o padrão, mas não consigo alcançá-los para lhes tocar, fazer-lhes se abrir para o que lhes expresso e para me fazer compreendida.
Não consigo.

Assim, afasto-me para ver o problema de longe, até onde ele vai, quais os setores envolvidos, o que posso fazer - se posso fazer alguma coisa. Afasto-me para entender onde me equivoco. Afasto-me e, por não ter o calor da socialização que outrora tinha, rispido-me.

Já deixei, por vezes, em circunstâncias parecidas, a bomba explodir - pois nada que eu fizesse mudaria a situação. Voltei, recolhi o que sobrou (o que fora resistente para sobrar) e segui.

E a coisa chega a este ponto: não tenho mais nada o que fazer - já tentei de toda as formas entrar no domínio da realidade dessas pessoas, mas não consegui. Vou tomar uma distância e ver se não aparece um outro paradigma que não observei.

Depois, chamem-me para recolher os cacos.