Há algum tempo, eu vivi um amor muito puro. Sem jogos, sem desconfiança, sem pressão, ou mentiras. Foi uma época incrível, em que eu senti uma liberdade emocionante de parceria e um profundo sentimento de gratidão. Eu pude ser eu e mais: eu era linda e única àqueles olhos.

De repente, as minhas bobeiras, que antes era recebidas com um sorriso e uma brincadeira, passaram a sujar a relação. Não havia mais um sorriso sincero, mas lábios apertados e sérios. Comecei a sentir que o relacionamento estava apodrecendo com os monstros que deixei virem à luz. Culpei-me.

Passei a lutar, então, incessantemente, contra mim mesma, a fim de que meu mal morresse para que o relacionamento, tão real e tão intenso, pudesse sobreviver. Mas, creio, agi tarde demais. Passei a ver os meus mecanismos de defesa, que outrora havia vencido, sendo jogados em mim como uma vergonha que eu deveria sentir. Era idêntico ao que eu fazia. Era a vingança da vida - a minha própria vingança.

Havia fornecido armas que foram astutamente manejadas e utilizadas contra mim. Eu era a responsável por isso.

Contudo, outras situações aconteceram, mais além do que eu podia imaginar ou esperar como vingança. Perdeu-se a confiança. Na verdade, ela foi eliminada - se fosse perdida, talvez ainda seria possível encontrá-la.

Tudo mudou. A certeza de tudo mudou. Visão de caráter, de admiração, de futuro. Não havia mais nada. Não havia mais perspectiva, expectativa, planos. Tudo se esvaiu como se nunca existisse. Formou-se um hiato, um vazio, um abismo intransponível.

Restou a lembrança de que aquele sentimento é possível. Não se sabe quando nem como. Mas é.